Lachen ist gesund...
Moderator: Bergmar Daghov
Eine Frau fliegt von den USA nach Deutschland und neben ihr im Flugzeug
sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich
kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und
ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch
ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür
zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht
lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt
ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren
hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der
Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie
benutzt wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft: "Der Nächste bitte...!"
Warum sind Männer glücklicher als Frauen...
Der Nachname ändert sich nie
>>
>> Die Garage gehört ihnen allein
>>
>> Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von Selbst
>>
>> Schokolade ist nur Naschzeug
>>
>> Du kannst Präsident werden
>>
>> Du wirst nie schwanger
>>
>> Du kannst ohne T-shirt herumlaufen
>>
>> Automechaniker sagen Dir die Wahrheit
>>
>>>> Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten
>> einfach zu ekelig sind.
>>
>> Falten steigern die Persönlichkeit
>>
>> Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500
>>
>> Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust
>>
>> Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet
>>
>> Die Laune ist immer gleich
>>
>> Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen
>>
>> Für 1 Woche Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer
>>
>> Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen
>>
>> Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen
>>
>> Falls jemand vergisst dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer
>> noch dein Freund
>>
>> Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack
>>
>> 3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend
>>
>> Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen
>>
>> Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen
>>
>> Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben
>>
>> Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte
>>
>> Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen)
>>
>> Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden
>>
>> Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften
>>
>> Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro
>> Jahreszeit ausreichend
>>
>> Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen deiner Beine Shorts tragen
>>
>> Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen
>>
>> Du bist in der Lage die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder
>> am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen
>>
>> Gleiche Arbeit, mehr Gehalt
>>
>> Wen wundert es jetzt, dass Männer glücklicher sind....
>>
>> Sende dies an Frauen die damit umgehen können und an Männer die es
>> mit Freude lesen werden.
Der Nachname ändert sich nie
>>
>> Die Garage gehört ihnen allein
>>
>> Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von Selbst
>>
>> Schokolade ist nur Naschzeug
>>
>> Du kannst Präsident werden
>>
>> Du wirst nie schwanger
>>
>> Du kannst ohne T-shirt herumlaufen
>>
>> Automechaniker sagen Dir die Wahrheit
>>
>>>> Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten
>> einfach zu ekelig sind.
>>
>> Falten steigern die Persönlichkeit
>>
>> Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500
>>
>> Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust
>>
>> Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet
>>
>> Die Laune ist immer gleich
>>
>> Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen
>>
>> Für 1 Woche Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer
>>
>> Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen
>>
>> Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen
>>
>> Falls jemand vergisst dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer
>> noch dein Freund
>>
>> Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack
>>
>> 3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend
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>> Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen
>>
>> Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen
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>> Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben
>>
>> Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte
>>
>> Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen)
>>
>> Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden
>>
>> Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften
>>
>> Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro
>> Jahreszeit ausreichend
>>
>> Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen deiner Beine Shorts tragen
>>
>> Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen
>>
>> Du bist in der Lage die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder
>> am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen
>>
>> Gleiche Arbeit, mehr Gehalt
>>
>> Wen wundert es jetzt, dass Männer glücklicher sind....
>>
>> Sende dies an Frauen die damit umgehen können und an Männer die es
>> mit Freude lesen werden.
wie kriege ich SIE rum?!?
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine
der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom
Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas
auf, das sie den Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
"Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in
Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million
liegen, in Ihrer Hose sollten sich 20 cm befinden, und ein Ferienhaus auf
den Kanaren wäre auch wünschenswert."
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari
und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen
und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch
eins ins Österreich.
Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der
Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ....
... geben Sie die Flasche einfach zurück!
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine
der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom
Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas
auf, das sie den Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
"Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in
Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million
liegen, in Ihrer Hose sollten sich 20 cm befinden, und ein Ferienhaus auf
den Kanaren wäre auch wünschenswert."
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari
und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen
und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch
eins ins Österreich.
Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der
Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ....
... geben Sie die Flasche einfach zurück!
Kauf' Dir einen Beamtenhund
Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein
Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.
Der Ingenieur ruft seine Hündin:
- Quadratwurzel, zeig' uns Dein Talent!
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat,
einen Kreis und ein Dreieck.
Der Buchhalter sagt zu seinem Hund:
- Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er
stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.
Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser:
- Thermometer, zeige uns Deine Nummer!
Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum
Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau 80 ml in das Glas,
ohne einen Tropfen zu verschütten.
Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können:
- Festplatte, übertrumpfe sie alle!
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das
Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.
Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn:
Und Dein Hund, was kann der denn?
- Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamten !
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst
die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitaire am Rechner, vernascht
die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er
füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs
Monate.
Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein
Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.
Der Ingenieur ruft seine Hündin:
- Quadratwurzel, zeig' uns Dein Talent!
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat,
einen Kreis und ein Dreieck.
Der Buchhalter sagt zu seinem Hund:
- Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er
stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.
Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser:
- Thermometer, zeige uns Deine Nummer!
Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum
Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau 80 ml in das Glas,
ohne einen Tropfen zu verschütten.
Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können:
- Festplatte, übertrumpfe sie alle!
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das
Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.
Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn:
Und Dein Hund, was kann der denn?
- Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamten !
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst
die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitaire am Rechner, vernascht
die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er
füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs
Monate.
Ein Gynäkologe kommt zum Arbeitsamt und braucht einen Job.
Leider nimmt ihn nur eine Malerfirma, da sie extremen Personalmangel hat.
Nach einer Woche kommt der Chef der Malerfirma zum Arbeitsamt und fragt nach 5 weiteren Gynäkologen.
Die Dame vom Arbeitsamt erkundigt sich wieso.
Darauf der Maler: "Letzte Woche hatten wir den Hausschlüssel vergessen und der Gynäkologe hat uns durch den Briefkastenschlitz das ganze Treppenhaus tapeziert!"
Leider nimmt ihn nur eine Malerfirma, da sie extremen Personalmangel hat.
Nach einer Woche kommt der Chef der Malerfirma zum Arbeitsamt und fragt nach 5 weiteren Gynäkologen.
Die Dame vom Arbeitsamt erkundigt sich wieso.
Darauf der Maler: "Letzte Woche hatten wir den Hausschlüssel vergessen und der Gynäkologe hat uns durch den Briefkastenschlitz das ganze Treppenhaus tapeziert!"
Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste
sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnen Schatzi, vor 50 Jahren
unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle
glaubten, du seist noch Jungfrau!"
Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins
Leintuch schneuzen, dass alle glauben du kannst noch ??!"
sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnen Schatzi, vor 50 Jahren
unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle
glaubten, du seist noch Jungfrau!"
Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins
Leintuch schneuzen, dass alle glauben du kannst noch ??!"
1.Affäre:
Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mir seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag.
Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00h wieder auf.
Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie soll seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner! Du hast wieder Golf gespielt!"
2.Affäre:
Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wurde schwanger und gebar einen
gesunden Jungen. Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte.
Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sieh mal welche wunderhübschen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?"
Darauf meint sie: "Diesmal nicht."
3.Affäre:
Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine Überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben.
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. "Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"
4.Affäre:
Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten." "Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen - Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst" sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."
Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mir seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag.
Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00h wieder auf.
Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie soll seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner! Du hast wieder Golf gespielt!"
2.Affäre:
Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wurde schwanger und gebar einen
gesunden Jungen. Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte.
Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sieh mal welche wunderhübschen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?"
Darauf meint sie: "Diesmal nicht."
3.Affäre:
Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine Überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben.
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. "Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"
4.Affäre:
Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten." "Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen - Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst" sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."
4.Affäre:
Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten." "Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen - Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst" sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."
Sehr gut
...,so was dürfte nicht verboten werden
-
CrazyGirly
- Gelegenheitsspieler
- Beiträge: 115
- Registriert: 21. Okt 2005, 16:32
HALLO LEUTE!!!
DAS IST EIN BEITRAG AUS EINEM INTERNETFORUM FÜR HAUSTECHNIK AUS DEUTSCHLAND!!!!! DAS IST DER REINE WAHNSINN!!!!
Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle
Sanitärobjekte erneuern.
Als ich mich jetzt nach einem neuen WC umschaute, fiel mir auf, daß die
meisten neuen WCs zwar alle sehr schön aussehen, aber vom
Durchflußquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein Problem,
weil
wir in unserer Familie alle ziemlich große Haufen scheißen. Unser altes WC,
ein Flachspüler von Villeroy & Boch hatte eine wesentlich größere
Abflußöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, daß die Haufen
vernünftig durchrutschten.
Bei welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß
ausgeführt? Bzw.welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen?
Gruß Stefan
--- nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine Auswahl ---
esst halt mehr Sauerkraut dann passt`s schon durch!
Sachen gibt`s......
Benjamin
+++
sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen..
Um Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhefter Hersteller sind
bauartgeprüft und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibts
wirklich)
durchlassen ...
( 2. Lachanfall)
Die Größe des Durchlasses hat nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun,
diese kann sogar besser sein wenn die Dimension etwas geringer ist.
Erklärung
dauert zu lang, glaub's einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine großen
Haufen wären von einer so massiven Konsistenz, daß nee nee nee ... finaler
Lachanfall, kann nich mehr sorry gacker kreisch
+++
ACHTUNG! In Tailand stellen sie jetzt WC´s für Elefanten auf!!! Mit
Wasserspülung!
Ist kein Witz, war bei uns in der Zeitung inkl. Foto, hab nur im Moment
keinen Link zur Hand!
Ansonsten würd ich mal dazu raten die Backen etwas zusammen zu kneifen!
Eine gute Keramik sollte mit den Haufen von Mitteleuropäern schon zurecht
kommen, vielleicht haut ihr einfach nur zuviel Papier mit rein!
Mfg. me. S. Hohwiller
+++
Wenn ich´s mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs
bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm im Durchmesser!)... da ging ich schon mal
zum Arzt!
Da ist die Sitzung auf´m Klo bei euch wohl eher eine "Geburt"?
Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW
+++
Alles was durch eine 1" Rosette passt,
das passt bestimmt auch durch ein 3" Rohr ...
Hab noch niemals einen Topf gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft
wurde.
Dazu muss schon was anderes rein.
+++
Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der Haufen,
sondern eher um deren Volumen/Masse. Einlagen von 2-3Kg sind bei uns keine
Seltenheit! Mir ist das schon klar, das man Würste mit 8cm nicht durch den
Schließmuskel bekommt.
Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen Belustigung dienen, sondern
war durchaus ernstgemeint.
Stefan E.
+++
Tschuldigung, aber wunderst du dich? Ein Brüller jagd den anderen.
Hasste die Sch... nu auch noch gewogen?
(Habe mittlerweile Bauchweh vom vielen lachen).
Benita
+++
Was 2-3 Kilo,kann ich nicht glauben .Glaube man will uns hier verar.....
+++
Bei allem Ernst, aber es ist wohl einem Menschen nicht möglich Haufen mit
2
bis 3 kg zu schei...!
Da muß man schon Blei fressen!
+++
Falls die Haufen ein wenig größer wären als der Durchschnitt, sollte man
eventl. eine "Zwischenspülung" machen!
2-3 kg ist doch Größenwahnsinn!
Das wäre was für´s Guinnesbuch der Rekorde!
Mfg. me. S. Hohwiller
+++
AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR! Hier liegt schon ne ganze Abteilung
flach! Gröhl!
An den Fragesteller: Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix ansammeln
oder eine Güllepumpe kaufen!
R. Bogner
+++
3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Die lass
dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!!
Ich würde mir keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen
der Schüssel machen.In weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt
werden, aber vielleicht sollte man den monatlichen Klogang ja auf viele
einzelne Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag.
Nee mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo.Und dann gleich die ganze
Familie?
Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum Schluß?
Sorry wennn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht
vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu haben aber
(Lachkrampf)
hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.
Gruß Max
+++
Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe.
Benita (der mittlerweile Schmerzmittel nimmt)
+++
Da fällt mir noch ein:
Bei Al Bundy (ein Mitstreiter der Kilo Fraktion) gabs mal ein Klo das nannte
sich Ferguson 1000.
Einziger Nachteil:Wenn es gespült wird fallen in der ganzen Stadt die
Brunnenfontainen zusammen.
+++
Hallo Fragensteller,
welcher von den Wildecker Herzbuben bist du?
+++
3 Kg, ich würde gerne mal eine Volumenberechung machen, kennt jemand die
spezifische Dichte von Sch...? *lol*
+++
@Benita:
Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt. Hab mich
vorher auf die Waage gestellt.
Stolze 115,4 kg, nach dem Geschäft waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn
mann mal vernachlässigt was ich in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam
Riese 1,8 Kilo.
Ja okay, 2-3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit nur
verdeutlichen, das die Haufen wirklich groß sind!
Stefan E.
+++
Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1 tippen
- is
doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun hat.
Stefan Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander
durchgeführten Wäägungen an (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand nur ein
paar Sekunden) - Thema 'Nachvollziehbarkeit der Messung'
Falls dieses 1. Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln
wieviel du in 20min verschwitzt ...
Hab mal was von Biogas-BHKWs gelesen, ausgezeichnete CO2-Bilanz, vielleicht
wär das was, wenn Ihr gerade renoviert ...
+++
Dichte = 1, mal sehen:
3000g entsprechen 3000qcm.
1 Zoll-Rohr
r*r*Pi * h = 3000
r = 1,27
h = 600cm (?)
Eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?
+++
Also durch wiegen herausgefunden?
Mhhmmm deine Berechnung mit dem vorher nacher wiegen würde natürlich
voraussetzen, dass du während des Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi
verloren hast. Meistens geht das aber zusammen ab. So dass bei 1,8 Kilo
Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit dabeigewesen sein können.
Dann
bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder als Häufchen. Mir machen
mittlerweile andere Dinge sorgen. Wenn du wie du sagtest einen Flachspüler
von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie das Wasser beim Spülen gegen
diesen Fels brandet. Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.
Max
+++
Bei diesen Volumina sind entsprechende Flatulenzen zu vermuten. Wie wär's
denn mit einer thermischen Nutzung derselben? Wäre doch schade wenn die Gase
so ungenutzt entweichen! Bei der Gelegenheit würde ich den Brennwert gleich
noch mit verwursten.
+++
Hallo Max,
nicht den Deckel zumachen.
Der haut dir ein Loch in die Decke.
+++
Oh Mann, der Tag ist gerettet ...
3Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen 'machen' mit
Zwischenspülungen.
Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter, bei einem W-Durchmesser von ca 4cm,
bekommt man eine W-Länge von 238,7 cm - unfaßbar!
+++
Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen.Allerdings müssten dann
auch die Druckverhältnisse und die Geschwindigkeit stímmen. Die Kurvenlage
eines in einem normalen Badezimmer auf 10.000 Km/h beschleunigten Villeroy &
Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast oben drauf würde mich aber
eher
beunruhigen.
(Endgültiger Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure
bewegungsunfähig zusammengebrochen)
+++
Moin,
Ist schon Klasse,bei dem Volumen im Flachspüler sitzt man irgendwann in der
eigenen Sch ... !
Ich schmeiß mich hin ...
+++
Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt)
+++
Salut,
Volumen einer Säule: Pi * r * r * h
h = Volumen / (Pi * r * r)
Annahmen:
a) Dichte 2 (Scheiße schwimmt nicht im Wasser,
sondern geht sofort unter)
b) Durchmesser einer Wurst ist der Einfachheit 2cm
Folgerungen:
a) 1 kg Masse ensprechen 500 cm³ Volumen
b) Radius ist 1 (halber Durchmesser)
h = 500 / (3.14 * 1 * 1) = 159 cm
Stramme Leistung, das.
Gruß Jörg
+++
Tja da bekommt der Begriff "brauner Bomber" ne neue Bedeutung.
DAS IST EIN BEITRAG AUS EINEM INTERNETFORUM FÜR HAUSTECHNIK AUS DEUTSCHLAND!!!!! DAS IST DER REINE WAHNSINN!!!!
Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle
Sanitärobjekte erneuern.
Als ich mich jetzt nach einem neuen WC umschaute, fiel mir auf, daß die
meisten neuen WCs zwar alle sehr schön aussehen, aber vom
Durchflußquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein Problem,
weil
wir in unserer Familie alle ziemlich große Haufen scheißen. Unser altes WC,
ein Flachspüler von Villeroy & Boch hatte eine wesentlich größere
Abflußöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, daß die Haufen
vernünftig durchrutschten.
Bei welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß
ausgeführt? Bzw.welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen?
Gruß Stefan
--- nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine Auswahl ---
esst halt mehr Sauerkraut dann passt`s schon durch!
Sachen gibt`s......
Benjamin
+++
sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen..
Um Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhefter Hersteller sind
bauartgeprüft und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibts
wirklich)
durchlassen ...
( 2. Lachanfall)
Die Größe des Durchlasses hat nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun,
diese kann sogar besser sein wenn die Dimension etwas geringer ist.
Erklärung
dauert zu lang, glaub's einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine großen
Haufen wären von einer so massiven Konsistenz, daß nee nee nee ... finaler
Lachanfall, kann nich mehr sorry gacker kreisch
+++
ACHTUNG! In Tailand stellen sie jetzt WC´s für Elefanten auf!!! Mit
Wasserspülung!
Ist kein Witz, war bei uns in der Zeitung inkl. Foto, hab nur im Moment
keinen Link zur Hand!
Ansonsten würd ich mal dazu raten die Backen etwas zusammen zu kneifen!
Eine gute Keramik sollte mit den Haufen von Mitteleuropäern schon zurecht
kommen, vielleicht haut ihr einfach nur zuviel Papier mit rein!
Mfg. me. S. Hohwiller
+++
Wenn ich´s mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs
bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm im Durchmesser!)... da ging ich schon mal
zum Arzt!
Da ist die Sitzung auf´m Klo bei euch wohl eher eine "Geburt"?
Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW
+++
Alles was durch eine 1" Rosette passt,
das passt bestimmt auch durch ein 3" Rohr ...
Hab noch niemals einen Topf gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft
wurde.
Dazu muss schon was anderes rein.
+++
Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der Haufen,
sondern eher um deren Volumen/Masse. Einlagen von 2-3Kg sind bei uns keine
Seltenheit! Mir ist das schon klar, das man Würste mit 8cm nicht durch den
Schließmuskel bekommt.
Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen Belustigung dienen, sondern
war durchaus ernstgemeint.
Stefan E.
+++
Tschuldigung, aber wunderst du dich? Ein Brüller jagd den anderen.
Hasste die Sch... nu auch noch gewogen?
(Habe mittlerweile Bauchweh vom vielen lachen).
Benita
+++
Was 2-3 Kilo,kann ich nicht glauben .Glaube man will uns hier verar.....
+++
Bei allem Ernst, aber es ist wohl einem Menschen nicht möglich Haufen mit
2
bis 3 kg zu schei...!
Da muß man schon Blei fressen!
+++
Falls die Haufen ein wenig größer wären als der Durchschnitt, sollte man
eventl. eine "Zwischenspülung" machen!
2-3 kg ist doch Größenwahnsinn!
Das wäre was für´s Guinnesbuch der Rekorde!
Mfg. me. S. Hohwiller
+++
AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR! Hier liegt schon ne ganze Abteilung
flach! Gröhl!
An den Fragesteller: Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix ansammeln
oder eine Güllepumpe kaufen!
R. Bogner
+++
3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Die lass
dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!!
Ich würde mir keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen
der Schüssel machen.In weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt
werden, aber vielleicht sollte man den monatlichen Klogang ja auf viele
einzelne Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag.
Nee mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo.Und dann gleich die ganze
Familie?
Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum Schluß?
Sorry wennn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht
vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu haben aber
(Lachkrampf)
hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.
Gruß Max
+++
Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe.
Benita (der mittlerweile Schmerzmittel nimmt)
+++
Da fällt mir noch ein:
Bei Al Bundy (ein Mitstreiter der Kilo Fraktion) gabs mal ein Klo das nannte
sich Ferguson 1000.
Einziger Nachteil:Wenn es gespült wird fallen in der ganzen Stadt die
Brunnenfontainen zusammen.
+++
Hallo Fragensteller,
welcher von den Wildecker Herzbuben bist du?
+++
3 Kg, ich würde gerne mal eine Volumenberechung machen, kennt jemand die
spezifische Dichte von Sch...? *lol*
+++
@Benita:
Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt. Hab mich
vorher auf die Waage gestellt.
Stolze 115,4 kg, nach dem Geschäft waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn
mann mal vernachlässigt was ich in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam
Riese 1,8 Kilo.
Ja okay, 2-3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit nur
verdeutlichen, das die Haufen wirklich groß sind!
Stefan E.
+++
Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1 tippen
- is
doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun hat.
Stefan Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander
durchgeführten Wäägungen an (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand nur ein
paar Sekunden) - Thema 'Nachvollziehbarkeit der Messung'
Falls dieses 1. Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln
wieviel du in 20min verschwitzt ...
Hab mal was von Biogas-BHKWs gelesen, ausgezeichnete CO2-Bilanz, vielleicht
wär das was, wenn Ihr gerade renoviert ...
+++
Dichte = 1, mal sehen:
3000g entsprechen 3000qcm.
1 Zoll-Rohr
r*r*Pi * h = 3000
r = 1,27
h = 600cm (?)
Eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?
+++
Also durch wiegen herausgefunden?
Mhhmmm deine Berechnung mit dem vorher nacher wiegen würde natürlich
voraussetzen, dass du während des Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi
verloren hast. Meistens geht das aber zusammen ab. So dass bei 1,8 Kilo
Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit dabeigewesen sein können.
Dann
bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder als Häufchen. Mir machen
mittlerweile andere Dinge sorgen. Wenn du wie du sagtest einen Flachspüler
von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie das Wasser beim Spülen gegen
diesen Fels brandet. Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.
Max
+++
Bei diesen Volumina sind entsprechende Flatulenzen zu vermuten. Wie wär's
denn mit einer thermischen Nutzung derselben? Wäre doch schade wenn die Gase
so ungenutzt entweichen! Bei der Gelegenheit würde ich den Brennwert gleich
noch mit verwursten.
+++
Hallo Max,
nicht den Deckel zumachen.
Der haut dir ein Loch in die Decke.
+++
Oh Mann, der Tag ist gerettet ...
3Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen 'machen' mit
Zwischenspülungen.
Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter, bei einem W-Durchmesser von ca 4cm,
bekommt man eine W-Länge von 238,7 cm - unfaßbar!
+++
Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen.Allerdings müssten dann
auch die Druckverhältnisse und die Geschwindigkeit stímmen. Die Kurvenlage
eines in einem normalen Badezimmer auf 10.000 Km/h beschleunigten Villeroy &
Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast oben drauf würde mich aber
eher
beunruhigen.
(Endgültiger Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure
bewegungsunfähig zusammengebrochen)
+++
Moin,
Ist schon Klasse,bei dem Volumen im Flachspüler sitzt man irgendwann in der
eigenen Sch ... !
Ich schmeiß mich hin ...
+++
Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt)
+++
Salut,
Volumen einer Säule: Pi * r * r * h
h = Volumen / (Pi * r * r)
Annahmen:
a) Dichte 2 (Scheiße schwimmt nicht im Wasser,
sondern geht sofort unter)
b) Durchmesser einer Wurst ist der Einfachheit 2cm
Folgerungen:
a) 1 kg Masse ensprechen 500 cm³ Volumen
b) Radius ist 1 (halber Durchmesser)
h = 500 / (3.14 * 1 * 1) = 159 cm
Stramme Leistung, das.
Gruß Jörg
+++
Tja da bekommt der Begriff "brauner Bomber" ne neue Bedeutung.
-
CrazyGirly
- Gelegenheitsspieler
- Beiträge: 115
- Registriert: 21. Okt 2005, 16:32
Systemwechsel !?!?
Computerhotline - da werden Sie geholfen !!
Liebe Hotline,
Ich habe letztes Jahr mein System von Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 aufgerüstet und stelle jetzt fest, dass das neue Programm unvorhersehbare Änderungen an meiner Konto-Software vornimmt, speziell begrenzt es den Zugang zu den Programmen Kleidung sowie Blumen und Schmuck, die alle unter Freund 5.0 hervorragend funktionierten. Davon stand nichts in Ihrem Begleithandbuch! Darueber hinaus deinstalliert Ehemann 1.0 viele andere wertvolle Programme wie DinnerDancing 7.5, Kreuzfahrt 2.3 und Opernball 6.1. Dafuer werden neue, voellig sinnlose Programme wie Pokernacht 1.3, Samstagsfussball 5.0, Golf 2.0 und Unordnung 4.5 installiert. Konversation 8.0 laeuft auch nicht mehr, sondern laesst jedesmal das System abstuerzen. Auf gar keinen Fall bekomme ich Windelwechsel 14.1 oder Hausputz 2.6 ans Laufen. Ich habe Noergeln 5.3 laufen lassen, aber selbst dieses Allzweckprogramm konnte nicht viel ausrichten.
Bitte helfen Sie mir!!!
Jane
Antwort von der Hotline
Liebe Jane,
Dies sind relativ haeufig auftretende Probleme, die besonders von Frauen gemeldet werden; sie beruhen allerdings auf einem grundlegenden Missverstaendnis. Viele Leute ruesten ihr System von Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 auf, ohne zu bedenken, dass Freund 5.0 vor allem ein Spieleprogramm ist. Ehemann 1.0 ist dagegen ein Betriebssystem und wurde von seinem Programmierern so ausgelegt, dass es mit moeglichst wenig anderen Programmen auskommt.
Darueber hinaus koennen Sie Ehemann 1.0 nicht einfach deinstallieren und zu Freund 5.0 zurueckkehren, da das bei Ehemann 1.0 nicht vorgesehen ist. Gewisse versteckte Dateien in Ihrem System wuerden Freund 5.0 veranlassen, das System Ehemann 1.0 wieder herzustellen, so dass Sie nichts gewinnen wuerden. Sie koennen Ehemann 1.0 weder loeschen, noch deinstallieren oder anderweitig aus Ihrem System entfernen, wenn es einmal installiert ist.
In seinem Betriebszustand produziert Ehemann 1.0 Fettbauch-Dateien und Schnarchmusik-Wavedateien, die sich nur schwer wieder aus dem System entfernen lassen. Folgen Sie stattdessen diesem technischen Tipp. Denken Sie immer daran: Das System uebernimmt automatisch alle Verantwortung fuer Arbeitsprogramme und laeuft weitgehend berechenbar. Durch diesen rechenintensiven Ablauf kann Ehemann 1.0 allerdings nur begrenzt die Programme ausfuehren, die unter Freund 5.0 wie selbstverstaendlich gestartet werden konnten. Ehemann 1.0 ist ein tolles Programm, es besitzt allerdings nur geringe Speicherkapazitaeten und ist auch nur begrenzt lernfaehig.
Mit geschickter Auswahl von Zusatzsoftware koennen Sie die Systemleistung enorm steigern. Ich persoenlich empfehle Kochkunst 3.0, Dessous 5.3 und Geduld 10.1. Laufen alle drei Zusatzprogramme gleichzeitig, schwingt sich Ehemann 1.0 zu Hoechstleistungen auf. Nach einigen Jahren werden Sie Ehemann 1.0 besser kennen und viele wertvolle Features wie Klempner 2.1, Kuscheln 4.2 und Besterfreund 7.6 entdecken.
Noch eine letzte Warnung! Installieren Sie niemals Schwiegermutter 1.0, wenn Sie Ehemann 1.0 aktiviert haben. Ehemann 1.0 ist zu diesem Programm nicht kompatibel und wird das Betriebssystem teilweise herunterfahren. Lauffaehig sind dann nur noch Angeln 9.4 und Kneipe 5.2. Wird Schwiegermutter 1.0 wieder entfernt, kehrt Ehemann 1.0 wieder in den normalen Betriebszustand zurueck. Ich hoffe, diese Hinweise haben Ihnen weitergeholfen.
Vielen Dank, dass Sie Ehemann 1.0 gekauft haben. Wir von der Hotline wuenschen Ihnen viel Erfolg in den naechsten Jahren. Wir sind ueberzeugt, dass Sie unser Produkt mit den Jahren immer besser beherrschen lernen!
Ihre Hotline
Computerhotline - da werden Sie geholfen !!
Liebe Hotline,
Ich habe letztes Jahr mein System von Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 aufgerüstet und stelle jetzt fest, dass das neue Programm unvorhersehbare Änderungen an meiner Konto-Software vornimmt, speziell begrenzt es den Zugang zu den Programmen Kleidung sowie Blumen und Schmuck, die alle unter Freund 5.0 hervorragend funktionierten. Davon stand nichts in Ihrem Begleithandbuch! Darueber hinaus deinstalliert Ehemann 1.0 viele andere wertvolle Programme wie DinnerDancing 7.5, Kreuzfahrt 2.3 und Opernball 6.1. Dafuer werden neue, voellig sinnlose Programme wie Pokernacht 1.3, Samstagsfussball 5.0, Golf 2.0 und Unordnung 4.5 installiert. Konversation 8.0 laeuft auch nicht mehr, sondern laesst jedesmal das System abstuerzen. Auf gar keinen Fall bekomme ich Windelwechsel 14.1 oder Hausputz 2.6 ans Laufen. Ich habe Noergeln 5.3 laufen lassen, aber selbst dieses Allzweckprogramm konnte nicht viel ausrichten.
Bitte helfen Sie mir!!!
Jane
Antwort von der Hotline
Liebe Jane,
Dies sind relativ haeufig auftretende Probleme, die besonders von Frauen gemeldet werden; sie beruhen allerdings auf einem grundlegenden Missverstaendnis. Viele Leute ruesten ihr System von Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 auf, ohne zu bedenken, dass Freund 5.0 vor allem ein Spieleprogramm ist. Ehemann 1.0 ist dagegen ein Betriebssystem und wurde von seinem Programmierern so ausgelegt, dass es mit moeglichst wenig anderen Programmen auskommt.
Darueber hinaus koennen Sie Ehemann 1.0 nicht einfach deinstallieren und zu Freund 5.0 zurueckkehren, da das bei Ehemann 1.0 nicht vorgesehen ist. Gewisse versteckte Dateien in Ihrem System wuerden Freund 5.0 veranlassen, das System Ehemann 1.0 wieder herzustellen, so dass Sie nichts gewinnen wuerden. Sie koennen Ehemann 1.0 weder loeschen, noch deinstallieren oder anderweitig aus Ihrem System entfernen, wenn es einmal installiert ist.
In seinem Betriebszustand produziert Ehemann 1.0 Fettbauch-Dateien und Schnarchmusik-Wavedateien, die sich nur schwer wieder aus dem System entfernen lassen. Folgen Sie stattdessen diesem technischen Tipp. Denken Sie immer daran: Das System uebernimmt automatisch alle Verantwortung fuer Arbeitsprogramme und laeuft weitgehend berechenbar. Durch diesen rechenintensiven Ablauf kann Ehemann 1.0 allerdings nur begrenzt die Programme ausfuehren, die unter Freund 5.0 wie selbstverstaendlich gestartet werden konnten. Ehemann 1.0 ist ein tolles Programm, es besitzt allerdings nur geringe Speicherkapazitaeten und ist auch nur begrenzt lernfaehig.
Mit geschickter Auswahl von Zusatzsoftware koennen Sie die Systemleistung enorm steigern. Ich persoenlich empfehle Kochkunst 3.0, Dessous 5.3 und Geduld 10.1. Laufen alle drei Zusatzprogramme gleichzeitig, schwingt sich Ehemann 1.0 zu Hoechstleistungen auf. Nach einigen Jahren werden Sie Ehemann 1.0 besser kennen und viele wertvolle Features wie Klempner 2.1, Kuscheln 4.2 und Besterfreund 7.6 entdecken.
Noch eine letzte Warnung! Installieren Sie niemals Schwiegermutter 1.0, wenn Sie Ehemann 1.0 aktiviert haben. Ehemann 1.0 ist zu diesem Programm nicht kompatibel und wird das Betriebssystem teilweise herunterfahren. Lauffaehig sind dann nur noch Angeln 9.4 und Kneipe 5.2. Wird Schwiegermutter 1.0 wieder entfernt, kehrt Ehemann 1.0 wieder in den normalen Betriebszustand zurueck. Ich hoffe, diese Hinweise haben Ihnen weitergeholfen.
Vielen Dank, dass Sie Ehemann 1.0 gekauft haben. Wir von der Hotline wuenschen Ihnen viel Erfolg in den naechsten Jahren. Wir sind ueberzeugt, dass Sie unser Produkt mit den Jahren immer besser beherrschen lernen!
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